Medberoende är att förlora sig i andra människor

Det är något alla människor är, mer eller mindre. Det som sker är att jag förlorat mig till förmån för systemet som styrt min uppväxtfamilj. När jag får en känsla av att jag kan bli utesluten eller när en känsla blir för stark eller att någon kommer mig för nära så väcks såret inom mig från när jag var liten. Såret som är hur jag inte blev respekterad, och kan bli sviken igen. Då sätter kontrollen in som syftar till att skydda mig, konsekvensen blir att jag dömer mig själv, blir mer ensam och instängd.

Du som lever med en person som lider av ett dysberoende utvecklar ofta ett särskilt beteende för att hantera situationen och därmed också underbygger för er bådas destruktiva beteenden. Eller att du har svårt att gå in i en relation då du inte längre har kontrollen.

Det kallas co-dysberoende eller medberoende. Ett co-dysberoende innebär bland annat att du tar på dig ansvar för andra och deras beteende. Du försakar mycket av ditt eget liv eller att du låter dig bli sårad och sviken gång på gång istället för att sätta gränser. Du har svårt med intimitet och skapar intensiva relationer där du förlorar dig eller ditt kontrollerande försvårar närheten.

Som medberoende är det vanligt att man känner sig fullständigt ansvarig för andra människor och man har svårt att se sig själv och sina egna behov. Att hjälpa och ta hand om andra har därför störst fokus och utvecklas gradvis till att man känner ett egenvärde genom att vara den som hjälper och stöttar. Jag blir ett offer då jag är beroende av att den jag har framför mig är som jag ”vill”. 

Det gör att i sitt medberoende så blir man delaktig till vad som sker då man tar någon annans ansvar. Därav den stora smärtan. Uppkomsten av tillståndet kommer från det att man som liten har fått ta vuxenansvar. Jag får bära skuld för mina föräldrars oförmåga. Därav skammen.

Ett medberoende är kopplat till de överlevnadsstrategier vi tvingades att ta till som små. Då vi växt upp i ett allt för rigit och/eller disengagerat familjesystem så har vi fått ta ansvar och kontroll över vår värld som vi varken är redo eller har kompetens för. Vi hamnar i ett överlevnads tillstånd. Där det innerst inne bor ett självförakt, vare sig jag är medveten om det eller inte, som kommer sig av att jag inte har blivit mött med den respekt ett barn skall ha.

Sexmissbruk är konsekvensen av medberoendet. Hur då? Jo, vi missbrukar sex då vi har det av fel anledning. Som att förändra en känsla, ta kontroll, göra mig eller annan illa. Så att vara medberoende gör att jag också har en komplicerad relation till sex.

Är det verkligen ett beroende?

Det är ett beroende eftersom smärta och kontroll bor i mig och då sensationen av att lyckas med kontrollen är drogen. Det här är inget du väljer utan du är styrd av rädslan av kontrollförlust. Om du blir utsatt för smärta eller besvikelser ofta så blir det något du känner igen och triggar att ytterligare försöka få kontroll. Beroendet är upplevelsen av att få kontroll över livet och därigenom få en sensationskänsla istället för intimitet.

Det kan också kännas som att den största delen av din identitet och ditt värde ligger i att du har kontroll. Det är svårt att upptäcka och bryta dessa mönster på egen hand, eftersom du lever i ett ständigt kristillstånd som co-dysberoende och just det faktum att du är ensam i problemen. Man fastnar mer och mer i rätt och fel och blir mer stängd och otillgänglig i hopp om att skydda sig.

Hur kan vi hjälpa dig?

Med vår behandling når du och kan bearbeta traumat som styr dig idag. Du får hjälp att bryta isoleringen du lever i. Du får vara i en trygg miljö och då släpper försvar och får en tydligare insyn i ditt liv och vad du behöver.

Du kan läsa mer om behandlingen här. Om ni är ett par eller på andra sätt närstående så rekommenderar vi att ni båda börjar i behandling, eftersom det ger allra bäst effekt. Det är dock vanligt att en av er påbörjar behandlingen först om den andre inte är riktigt redo.

Du måste inte lida av ett co-dysberoende för att få hjälp hos oss. Vi anordnar även anhörigträffar och du är alltid välkommen att ringa eller komma på ett inledande samtal hos oss om du är osäker eller undrar hur vi kan hjälpa dig.

Kontakta oss idag för att få veta mer om de alternativ som finns.

En av våra klienter berättar

Min resa började för väldigt längesen, funderingar, tankar, isolering. Inte isolering socialt, men mentalt. Som att leva i en bubbla utan att på riktigt kunna kommunicera med omvärlden.

Vände mig till Absolutions för två månader sen och har ingått i gruppterapi sen dess. Mitt liv eller i alla fall tankar om mitt liv har redan förändrats. Att förstå att mitt medberoende till mina föräldrar på ett tidigt stadium, har gjort mig till den bekräftelsetörstande människa jag är i dag. Vilket resulterat i ett relationsmissbruk.

Att börja inse allt detta redan, gör mig hoppfull om att få ett liv som jag kan och orkar leva. Men att komma till insikt med att jag är så skadad som jag är, gör ont, väldigt ont.

Värre blir det säkert, men med gruppens stöd är jag inte rädd för det. Jag längtar snarare efter att känna smärtan för att sen förhoppningsvis kunna känna glädje och kärlek. Så att jag, mina barn och min omgivning kan få ta del av mig som en öppen, levnadsglad kvinna, ej en liten, rädd, osynlig flicka som jag känt mig som hela livet.

Hoppfull!

Är du medberoende?

Vanliga känslor och beteenden

  • Du tar överdrivet mycket ansvar för, kontrollerar och oroar dig för den beroende större delen av din vakna tid
  • Du känner ofta vrede, bitterhet, dåligt samvete och skuld
  • Din omsorg om den andra gör att du drabbas av långvarig ångest, depression, fysiska sjukdomar eller eget missbruk av till exempel tabletter eller alkohol
  • Du låter dig bli sårad av samma person om och om igen
  • Du skyddar den beroende genom att till exempel ljuga, låna ut pengar eller försaka dina egna behov, och gränserna flyttas successivt framåt
  • Du är rädd för att bli avvisad eller lämnad och undervärderar din förmåga att klara dig själv
  • Du är ofta rädd att uttrycka dina känslor och åsikter, eftersom du tror att det skulle leda till konflikt eller återfall hos den beroende
  • Du har ett stort behov av kontroll eller att känna dig behövd av andra.